Fuck off!

y pensar qe desde septiembre qe no escribo aqi,,, i pensar tantas cosas qe condenan mi presente como lo son... MI PASADO, maldito pasado, si no es x una cosa, es la otra, si no es aqi el allá, qien qiere andar como pelota de pin pon x la vida??, creo qe a nadie, lo qe se es qe se acaba el año, i a estas alturas me dan mas ganas de hacer lo qe alguna vez intenté i qe por desgracia, no funcionó u.u siento qe ya nada tiene sentido, qe las palabras sobran, qe mi presencia sobra, en el fondo, qe Yo sobro en esta sociedad, qe nadie podria llegar a lograr entenderme , qe nadie estará ahi para mi cuando lo necesito, qe la soledad cada vez i cada dia me consume poco a poco, i qe me MATAN las ganas de volver a intentarlo denuevo, i qe a veces siento qe qiero hacerlo de verdad, pero me pongo a pensar en mi mamá y en toda la gente qe alguna vez para mi tuvo importancia, i qe alguna vez significó algo para mi, no se si qizas esas personas sienten la misma estima x mi como io hacia aqellas, pero bueno, la cosa es esa, qiero volver a hacerlo, me siento tan mal, tan poco valorada, siento qe solo sirvo para guardar silencio de lo qe a los demas le ocurran i puta eso.. qe no sirvo para nada mas, ademas tengo qe sobrevivir a taaaanta critica de todo mundo, de el tipico " se qe tu puedes" o el " anda a estudiar mierda" o " estas gorda" i weon si tengo un espejo de cuerpo entero, veo mi gordura tooodo el dia, de poder no se si puedo, me esfuerzo i no veo resultados , el anda a estudiar mierda, será qe no me ve x qe estoi SOLA toooodo el dia en mi casa?? i qe tengo un TREMENDO problema de pormedio??' no se entiende,No no se entiende, nadie lo entiende, perry no entenderia mi problema, la tubi menos, no confio en otra persona, la banana es la unica persona qe "podria" entender mis dilemas y hay gente a la cual me gusta escuchar problemas como lo son ellas tres, pero hay otro tipo de gente qe lo unico qe hacen es tirarme mierda i tirarme abajo con sus problemas, pero io se qe igual ella(la banana) tiene sus problemas y qe igual me gusta escucharlos x qe se parecen de sierto modo a los mios. acabo de descubrir qe no sirvo para sicologa x qe no podria ser tan cinica i desirle a alguien " no se mate" o "no vomite" siendo qe io lo hizee mas de alguna vez en mi vida ¬¬', no se qe qiero hacer de mi vida, no se para qe estoy aca, para ayudar a los demas??, wn tengo problemas i nadie me ayuda a resolverlos, como yo voi a hacer algo qe nisiqiera fui capaz de ayudarme a mi misma??? hay tantas preguntas en mi cabeza, i no encuentro solucion mas qe la manera facil de escapar de ellos, matarse, qe dilema, se qe a mucha gente le asusta hablar del tema i qe es como un tema Tabú, y es comprensible x qe no saber cuando al dia siguiente la persona no aparezca mas, es cuatico, pero weon la vdd fui al sicologo, i pta me ayudo de sierto modo, pero fui hace 2 años, i el año pasado se suponia qe estaba mejor, i bueno asi era, me sentia mejor, pero no bien completamente, io lo unico qe qiero es ser feliz y encontrarle un sentido a la vida, x qe la vdd ahora vivo x vivir, i es como algo qe hay qe cumplir, i no hablo, en mi casa estoi callada .__. no hablo con nadie!!!!! x3 cn suerte llamo a mi mama para avisarle qe llegue viva i de ahi sería i calldada hasta las 9 qe es cuando llega alguien a mi casa, es tan frustrante .__. siento qe me hace sentir peor de lo qe estaba, i las ganas de la "salida facil" aun continuan, aun pienso en qe una salida i un alivio en mi familia i en el mundo seria suicidarme, pero tambn me pongo a pensar, i el infierno existe?, y el cielo?? acaso me ire al infierno x tratar de buscar mi felicidad con Dios de manera mas rapida i haciendo feliz a los demas? , entonces x otro lado eso, al escribir esto, creanme qe no me sale ninguna lagrima ( cosa rara en mi) x qe siempre lloro x todo, pero siento qe las lagrimas no hacen mi felicidad, todo lo contrario, hace qe mi cabeza se sienta presionada i mil hueás mas ¬¬' , puta Dios, si de vdd eres omniciente como dicen, i estas leyendo esto qe una simple niña de 15 años esta escribiendo, dame una señal de lo qe tengo qe hacer, x qe la vdd es qe no siento nada en mi corazon, como qe esta vacio i solito .__. nadie me llena, NADIE!!!! hay cosas qe son tan dificiles de explicar qe ni la mejor sicologa o sicologo me podria entender y no me gustaria qe empeorara, putaaa, me salen lagrimitas demonios justo loq e nno qeria!! >.<, ya oh, me dejo de dar la lata a la gente qe gastó su hermoso tiempo en leer mis cosas, adios.